H:夫妻关係冰冷期,如何突破心理层面的匮乏

2020-06-07 X恵生活

图/Shutterstock

H:夫妻关係冰冷期,如何突破心理层面的匮乏

Dear H:


面对婚姻中的另外一半,回到家就是冷漠以对,该怎幺打开僵局,让家有温度,而不是各过各的。


我跟先生结婚已经六年,有两个小孩,生了第二个后,两人关係急速冷冻,他变得什幺事情对我都格外不满,开始跟外面女生搞暧昧,对家里大小事都认为是太太没做好,没尽到妻子的角色,但现在快一年了,我一直试图打破僵局,改善他认为的不好,但我好累喔,因为两人的关係似乎还是在冷冻期⋯⋯


当一方一直努力,另一方却不太一起愿意为婚姻关係有正面回应,每次提到两人关係该如何改善时,似乎就是一阵争吵,这样的情况只会让彼此更加冷淡,最后都不语,走向毁灭的结局!


这并非我的初衷,大伙都告诉我放下想对他的改善,先从让自己变好,但在婚姻关係中,实在很难不被对方的一举一动而心情起伏?!


请问H我该用什幺大智慧来解决这难解的僵局,让夫妻关係改善?感谢你。

H这样说

这的确是一个需要智慧,又甚至可以说「智慧无用」的难解题!在妳来信没有附上两人生日的状态下,我也只能依照妳片面的描述,来给予建议。或许听来像是隔靴搔痒,但毕竟每段婚姻的外貌与内里,如果让婚姻中的两人各自表述的话,我相信那会像盲人摸象一样,夫与妻看到的,都只会是自己的不愉快以及主观地认定某些事实!

诸如我从妳的文字中得到的资讯是,你们的关係是在生了第二个小孩之后,关係才急速冷冻,也就是说,在这之前,两个人「应该」都很满意彼此的婚姻生活才是,那幺究竟在那时间点上,发生了什幺变化!?婚姻相处之道实在没有任何的杀手锏,除了去客观分析每个时期变化的原因之外,另外当然就是主观的去寻求改变。身边的人提出的建议并没有错,但我个人认为那只是方法之一。

想要让两人在婚姻内恢复恋情,基本上是有点过于奢望,但是若只是希望细水长流,不再恶言相向,这样降低标準的目地,是否会比较容易些。当然这包括了像是,妳是否在小孩出生之后,忽略了对另一半的关注,导致他的不满,又或者是因为忙于照顾两小孩,而让自己身为妻子那一面的魅力值下降。不管是外貌,身材,打扮,都疏于打理,导致先生有了让自己心情野放的藉口。这个原因并不能说是哪一方的错,毕竟当生活进入生活之后,那些原本的包装本应被拿掉。只是说妳来提问关于婚姻要如何突破心理层面的匮乏,我也老实告诉妳,当身为男性的先生,首先对妳在性方面的吸引力匮乏时,就不用再去思考关于心理的部分了。

在做好「对方眼中基本标準」的自己之后,接着儘量少去讨论容易引发争论的一些发言,要达到好,至少要先脱离「坏」,两人在家庭里面先没了争吵,让自己逐渐美好,这时候再来针对两人关係,进行彼此需求的沟通,我认为这样的情况下,比较容易有交流。当然了,如果今天您的先生根本就是在外面已经有了别人,他或许就连谈都不想谈,这自然也是妳在所谓的「沟通」中,必须确认的一点,因为一旦有这种迹象,妳要思考的,或许是退场机制,抑或者是,另外一种长期抗战的心理準备了!

想提醒您的是,当两人进入到「沟通」的阶段时,试着先用一种「打不还手,骂不还口」的心态,耐心地,不要有任何反应的情绪听完或者「观察」对方的需求,先让对方充分表达完自己的感受后,您再客观地去思考,就是在这样的关係里面,自己是否真的有问题,又或者其实只是单纯对方没有心了。要知道,沟通的重点除了是在解决两人间的问题之外,还有另外一个重要的目的,就是发现真正的问题何在,因为有些问题,是妳单方面努力,也永远无法克服的。

祝福妳!

PS:

想要问H感情问题的人,如果方便的话,可以将自己以及对方的国曆(西元)出生年月日,一併写给我,或许我可以看出更多事情。

另外,因为来信真的不少,所以我可能会不定时的分别回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以没事去走走。如果不希望被Po在网页上的读者们,请注明,只不过,这部份的回覆我会摆在最后的最后,因为我会先回答可以公开的案例唷。

还有,因为大家写来的故事大同小异,这样会让我比较难回答,毕竟在回答之余,我还是要兼顾到阅读专栏的读者,因此我希望写问题来的朋友们,可以把你们这段感情里面,最特别的地方,以及你认为和别人不同的地方,清楚的写出来。

感谢大家的支持。

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